vallyhouse 的个人博客

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     当自己的爱人离开的那一刹那，仿佛身边又空出了一个地方，这个地方跟着自己走，却怎么也摆脱不掉，那曾经的画面又出现在眼前。。。那些亲昵的、吵闹的、幸福的时刻。
    

    人生就是这样，欲望太大就会产生矛盾，大多数的麽擦都是由于内心的欲望，“无欲则刚”又有谁能做到呢。想让自己淡薄点，却总是做不到，在矛盾挣扎中慢慢消耗掉自己的灵魂。
    
     想谈场自由的恋爱，所谓自由的恋爱：没有任何物质的羁绊，家人的羁绊的恋爱，什么时候自己解脱了，任何事情也许就不是问题了，人贱在苦于自己。
    


    离情恰似春草，更行更远还生。
     
     

     今天才发现有些东西不是你看似美好，它就美好的，就像感情一样，没有默契的情侣如同长短不一的筷子，永远不能实现自身的价值。如果作为一个男生可以把死作为什么去告诉一个女生，那么这样的男生本身就不是男生，他不但对他的话不负责任，更对自己不负责任。
     所以，就算自身再怎么善良，也无法容忍这样的男生。那些曾经的花言巧语，如今却让我觉得格外恶心，世界上没有美好的爱情，只有虚无的幻想和判若两人的虚假之人，何人值得相信，这是个问题。
     于是，与其自寻苦吃，不如自得其乐，爱自己和家人来的实在。

       还差几天，就拿到毕业证了，告别这所还算满意的大学生活，那些绿色的草地、悠然的教学楼、繁华的春夏秋冬。。。永远爱你我的母校。
       和静认识了三个月了，1/4年，在不断的相互了解中，我认识到了他的优点、缺点、处事风格与他淡淡的深刻的心情。现在我不想去改变他性格中我认为不妥善的，因为喜欢一个人就要喜欢他的一切，希望我和他都继续保持原有的个性特点。
       那些争吵现在想想其实也是一种感情的催化剂，妈妈曾说没有留下来和你争吵的人，不是爱你的人，因为在乎、喜欢他才会和你解释和你辩论和你产生争端。
       现在发觉，有他的生活更加甜蜜温馨些，原来我已经很喜欢他了。
       所有都整理好了，我的新的生活，重新出发。

      今天外面下着雨，时大时小，让人感觉很抑郁。往事的一幕幕又如约而来，带着戏剧的画面。
    我爱着一个男生，不能用爱，用喜欢吧，因为爱字太沉重了，我还没有这个资格去提及它。我找不出理由来形容我喜欢他的原因，他的性格、行为、外表。。。我找不出，只能自然而然的喜欢，原来感情是没有原因的。
    想起他会有想哭的感觉，泪水就会顺势的划过，从来没想到自己是那种爱哭的女生，自以为很坚强，很坚强。他有喜欢的女生了，知道后很难受，但又能怎样呢，我能决定什么呢，又能付出什么呢？生活中发生很多事情，一段快乐、一段痛苦的相互交替。后来发现自己很累，活着很累，但是不活就很懦弱。我不要做懦弱的人，我要坚强、乐观的活下去，无论发生什么。
    不小心翻开日记本，后面是有关他的日记，深情的文字，寂寞的言语，思念的无奈。我不能要求自己喜欢的人去同等的喜欢我，但却希望他能够在乎我些，像亲人一样，给我些关心，可是到头来，什么都没有，NOTHING I HAVE.后来想想，自己可能要求的多了，或是太过贪婪，明明自己也不什么高修养的人，还想要他人装圣人，实为错误。尽管如此，有时还会觉得自己很不甘心，不甘心自己的幸福与他有关，自己的情绪被他影响，自己的心被他牵着，他却永远不知道。
    有太多的不甘和不满足，所以才会痛苦，有时问问自己到底想得到什么，这个问题实为复杂，这个答案必须用一辈子的时间去寻觅。爱情之所以为爱情，在于它有着离奇的经历，美好而虚幻的感觉，永远想不到的结局。
    我太过年轻，不懂得现实与梦想的差距，于是，我沉浸在自以为是的飘渺的状态中，做着永远不想醒的梦，梦醒后，才发觉，一直以来，都是自己在唱独角戏。

      听着周杰伦的烟花易冷，曲调忧郁而美丽，又能感受出其中的哲理。
    
     今天落了几滴淡淡雨，风吹过，带走一段的轻微。
    
     风花雪月，经不起日月交换。纵然花开花落，也无半点流言蜚语。
   
     拾花闻草香，夕阳无尽，映照黄昏。
     
     如是，如是
 
     雨纷纷，旧故里
 
     草木深
    

      从此刻起，我的日记中会一直记录一个人的名字——静，以记下我们在一起的日子～～
     
      相处的这些天，发现他真的很好，很好。我们之间的确存在一种微妙的默契，每次思想一致时总是会心一笑。他说他是个不爱笑的男生，遇到我后，他才多了些轻微的笑容。他说他父亲过世时都没哭过，可是看到我不开心的样子就很伤心，眼睛湿润。他说他姐姐对他很好，也希望我们能相处融洽。他说他把我介绍给他最亲的人，希望我会去见他们。他说他可以容忍我发脾气。他说他会把银半夜凉初透行卡交给我，因为以后他的所有东西都是我的......

      而我，只是那句：实践是检验真理的唯一标准，希望他不要把我们的将来想的很美好，以防止失望。
      

      我向他提出了我的个性特点和要求：我的个性比较霸道，控制欲很强，还很自以为是。我不喜欢洗衣服。我不喜欢和家长住在一起。讨厌依赖性强和爱哭的男生。他听后依然没有任何犹豫的感觉，欣然的接受这样的我。

      他是个想的很多的男生，有主见、有思想、有责任感、有个性并且宽容细心。渐渐的发现，他开始进入到我的生活中去，以前的我想的尽是朋友和亲人还有事业，现在的某些时间，我会想这个男生，然后笑一下。

      不理解什么是爱情，觉得一定要在责任、事业、金钱的基础上产生的共鸣与情感。爱情之所以为爱情，就在于它诠释的简单，演绎的复杂，结果的多重变化性和永远的专一性。
      
      希望从此有静的世界中，我和他如冬季中的雪一样，纯净与清新，优雅与欣慰。

     原以为无聊的时候很难受，生活没有意义，现在工作了，才发现工作也很难受，很累。一累心，二累身体。早上连饭都没吃就去办事情了，由于新来苏州不熟路，就边问边去找，最后走到那里也不知路程多远，反正很累。原以为苏州电信有多大，也就那样子，没那么威武豪气，有点失望。办完了业务，已经到中午，上司打了电话，让我发短信给各个区域经理，我竟然忘记存他们的号码了，又被他说了一通，不过也是自己的失误，被说是应该的，但是还是有点不舒服，哎，下次决不能犯这么低级的错误了。上司让我办的事情感觉很难办，成了夹在中间的隔板，两个都不能开罪，还得把事情办好，看样以后我得有的受了，刚来就开始投入到沉默的硝烟中，稍有差错就四五葬身之地了。
    幸好可以和叔叔相互交流借鉴，多学学人情世故，自己初来乍到，必须万事留意，多听，多学，多看，少问也少说。
    闲时和静聊视频或是发短信，越来越觉得他可爱了，为人有责任心，诚实，想的也长远，不知道我们能走多远，但希望一切都好。每天早上都会发短信来叫我起床吃饭，告诉自己上课与其他行为，他已经把我介绍给他妈妈了，心里很开心，毕竟介绍给家长，从侧面说他还是认真的。我和他都把对方的照片放在手机上作为屏保，有时看见他就算很累，也不会那么觉得了。
    学校同学回去的也越来越多了，很想念室长，好想见到她和她尽情的聊上一通，因为她有家人的感觉。家伙可能不会回来了，无论她现在做什么都希望她多些快乐，尽管不时的想到她，会酸酸的。
    有时事情是难以预料的，上这个大学，遇到这帮朋友，朋友所经历的，自己所经历的，迷茫的，难过的，痛苦的，无奈的，高兴的，幸福的，愤怒的，感动的。。。无论如何，要对人生充满信心和保持自己乐观的心态。
  

     第一次来到苏州，下火车时感觉车站平平，并无什么特色，还没有牡丹江车站装潢美丽洁净。王经理来接我和弟弟，心里很感激，毕竟谁为谁好，都不是应该的。看到弟弟心里很高兴，脸瘦了，皮肤还是那么白，厚厚小小的嘴唇还是那么可爱。
     这的房间很舒服，周围的风景淡然清新，自带一种古城的优雅与风情。王经理人很好，房子是他打理的，价格很低，环境很好，这的房东都很和善与为人着想。这的水果很贵，舍不得买，王经理给我买了水果和其他食品。
     和“优乐美”确定关系后，感觉怪怪的，好像有点不像我的风格了，但是有时候缘分就是这样，妙不可言。他是个为人较细心，有主见，知道亲情可贵的人，而且声音很好听，想一直听下去。他是个喜欢安静的人，不随便和他人建立某种亲密关系，择优谨慎，这点我们是共性的。希望我们能共同创出一番新的、美好的生活。
     今天苏州有阳光，决定出去走走，玩一玩，过几天就忙了，现在休闲下。
    

       找了很长时间工作，终于有个慧眼识英才的企业看上了我，所以一定要努力，把这次机会当作我人生的动力。过几天就去了，心情有点忐忑也有点激动。忐忑的是我一个女生到那里，其他员工都是男的，还有点怪怪的难受的感觉。激动是可以尝试新鲜的生活了，对于我来说一成不变的生活实在是太无聊了，我的生活里没有稳定二字，只有变化与挑战。
       地点是苏州，地方还算可以，虽然我很喜欢长沙和广州，但是注定和这两个地方没有什么缘分了，但是左想右想也不会想到是江苏省，唉，看样有些东西上天早就注定好了，就等待着时机到而已。
        我的职务是文秘兼业务主管，可以在底薪的基础上还有所提层，薪资待遇还是很好地。这点很高兴，毕竟我的人生观目前还是和钱有关，挣钱是我的使命，拼命挣钱是我的选择。现在想想人与人的价值观还真是不同，有些人喜欢发展空间、有些喜欢地理位置，我是那种既有大城市病，又爱钱爱到不行的本科毕业生，就凭着我的这种愿景，也要为自己的理想努力奋进。
        听说苏州有一些美丽的景观，苏州园林堪称一绝，有时间可以去玩下。自己以后的生活将会是更加自由、更加有挑战、更加独立的乐园。无论那边的生活条件有多艰苦，我都要坚持下来。
        快和这个大学告别了，告别这里的同学、室友、老师，还有美丽的校园风景和人文情怀。这四年的大学，我没有后悔过，尽管这里条件恶劣，我却没有任何后悔，因为这里是我选择的，我的专业也许不是最好的，但是我所看到的书上内容，我可以很深的印在头脑里，没有忘记。图书馆的书籍我看了些，按照高中语文老师的慧语良言——大学要多看图书馆中的书，并且尽量的记下印象深刻的。秉承着这种理念我看了我喜欢的书籍，我学到许多其他领域的知识，感觉很充实。与人交往方面虽然遇人不熟，择友严厉苛刻，但是基本保持良好的交往，和女生这边都很好，几乎没有特别讨厌的人，但对班级大多数男生真是——疯语交加，人豺辈出。
       喜欢湘潭大学的景色，比起湖大和中南的忧郁阴蔽，湘大更能受到阳光的普照。